Quand j'ai pas trop de temps.

Labrador arrivé... Très prévoyant, avait pris son pot de Nutella dans sa valise.... Rien fait de plus ce mardi à part, visite éclair pour Peter Pan.

Un Peter Pan qui raconte des histoires drôles de 2h1/4 à un Labrador qui ouvre de grands yeux ahuris, c'est l'extase !

Après ça, premier resto le mardi midi. Gros Hamburger et plat de frites englouti en 3minutes 30... Mais... ! Pas pris de dessert  Dingue non ?

Mercredi (hier) direction Mickey Land ! Et contre toute attente, pas trop de monde....  Et mon Labrador qui mange 1 hot Dog.  1 seul !!! Dans toute la journée !!! Suis complètement destabilisée à ce moment là, alors que lui propose des glaces, des frites, des gauffres... Ben non rien...

Heureusement, il a déraillé la pizza hier soir et à englouti tout un pot de M&M's ! Ouf, j'ai eu peur !

Comment ça, ils ne sont pas équilibrés mes repas ! 

 

Meuh

Je n’ai plus le bras dans l’écharpe, j’ai dépassé mon quota de cigarettes 2 jours de suite, du coup, je suis de mauvais poil, mais j’aime qu’il fasse jour quand je sors du boulot.

Ouais, ça n’a rien à voir et alors ?

Et dans la foulée... 

Tac m’a dit que j’avais grossi (j’ai juste envie de me pendre), le Chevalier m’a dit que oui, j’avais un peu pris (je vais peut-être opter pour la noyade), je ne rentre plus dans certains jeans (finalement l’électrochoc fera l’affaire)

De toute façon j’ai la tête en vrac,  il faut dire que jouer les mères de famille toute une semaine provoque une sensation étrange, d’un monde inconnu ou l’on a envie d’abattre la première personne qui ose jeter un regard sur sa progéniture. Ou l’on s’affole parce que la petite n’a pas pris ses gants et que Oh ! Diantre !! Que ses petites mains sont froides !!!

On tourne dingue. Alors je sais bien que je suis un peu barrée, mais là c’est une folie quasi meurtrière effrayante.

Je crois que si j’avais pris le temps de faire un gosse, hors mis le fait qu’il devenait incontestablement l’enfant le plus beau et le plus intelligent de la planète, je crois, que je l’aurais enfermé.

Sérieusement.

Je suis pétrifiée dès qu’un type ose regarder le Pansement. Je n’y vois que des pédophiles en puissances. (d'ailleurs c'est surement le cas, j'ai bien vu leur regard lubrique)

C’est incroyablement éprouvant.

Or donc, cette semaine de louve à l’affût se termine, nous rentrons demain au pays des vaches (Non, je ne parle pas de chez moi !!! Grrrr), ou je retrouverai le Labrador et la Gazelle avec les parents le Hamster et Winnie L’Oursonne.

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Ah ! Deux semaines de vacances au soleil à faire la belle sur les plages et à peine de retour, mon Chevalier est toujours là, plus servant que jamais ! Mais j’y reviendrai...

Je vais revenir aux vacances et surtout, parler un peu du Labrador, du Pansement et surtout de la Gazelle : l’adolescente.

L’ado, une espèce en voie de développement n’a que très peu d’activité dans la journée.
Il se lève péniblement sur les coups de 11h00, fait la gueule, ingurgite un verre de Coca et remonte dare dare dans sa chambre pour dormir, tant le poids des ans est important.

L’ado à parfois quelques fulgurantes poussées d'adrénaline, notamment en faisant de violentes attaques sur le frigo. Mais mon ado à moi, ma Gazelle,  était amoureuse ce qui a provoqué de soudaines pulsions vers son portable d’ou elle envoyait une bonne trentaine de textos par jours. Après cela, elle gloussait au téléphone jusqu’à minuit, tout en prenant un air outragée quand on lui demandait gentiment, si il était possible de dormir.

L’ado ne va pas à la plage (trop banal), l’ado ne joue pas dans la piscine avec ses frères et soeurs (bien trop jeunes), l’ado connaît la vie, connaît l’amour et ne supporte pas la moindre petite remontrance.

Pendant ce temps là, le Labrador a passé son été à manger. En même temps vous me direz, un Labrador, ça baffre.
Le labrador, quand on va manger à la plage, il bouffe toute la corbeille de pain avant même que les entrées soient arrivées. Il bouffe, il boit et après, il rote un bon coup et s’endors à table !
J’ai vécu à cet instant, un grand moment de solitude, alors que le pansement, accroché à ma jambe, trouvait très amusant de m’appeler Maman ! Pouah!!!! Je suis passée pour la mère du Labrador ! J’ai bien tenté de me noyer après ça, mais les vagues méditerranéennes ne sont pas très efficaces pour une noyade sauvage !

Cela dit,  j’ai profité de la piscine, de la plage, du bon petit vin rosé Varois et de bonnes parties de rigolade avec la femme du Patriarche et mes potes de régiment.

Les nains

Le truc marrant avec la solitude, c’est qu’on la recherche autant qu’on la redoute et contre toute attente, quand la famille est partie de chez moi hier, ben je me suis retrouvée là, sans savoir quoi faire et dans ces cas là qu’est ce qui se passe ???? Le Cafard arrive dans ma tête, mes petites cellules nerveuses s’emballent, je rage, je peste, je déteste la terre entière, je bouffe mes ongles, je fais un café, je fume une clope, re café, re clope.... La misère !

Pour faire dans le plus léger, je m’en va vous conter quelques aventures avec le Pansement et le Labrador. Déjà il faut savoir que quand ces deux espèces se retrouvent à proximité, c’est la zone garantie !

Tu vas au resto avec eux, outre que le Labrador s’enfile en deux seconde une côte de boeuf pour 4, le tout avec ses doigts et la bouche à 3cm de son assiette, ils se battent à coup de pompe sous la table à la quinzième minutes jusqu’à ce que le Pansement se mette à couiner. Pansement qui s'énerve et commence à balancer de la purée sur son frère qui dégaine aussitôt en hurlant "Mais t'es conne ou quoi ?" ! Et qui s'empresse de lui balancer à son tour son verre de coca à la tête. Tu prends sur toi, tu tentes de repartir avec un peu de dignité en laissant un pourboire royal et tu te dis que le soir même, la bouffe se fera à la maison.
Mes talents de cuisinière étant ce qu’ils sont, direction Picard ! Tu rentres dans le magasin et 2 congélos plus loin, les braillements du Pansement me paraissant passablement étouffés, je me retourne et je la retrouve la tête coincée dans le frigo, solidement maintenue par le Labrador, le tout, sous l’oeil dédaigneux des caissières. Tu repars la mine défaite, tu montes dans la voiture... Merde, y'a qu'une place à l'avant ! Et allez, on remets ça... Tu arrives malgré tout à la maison, naturellement, tu te tapes le coffre à vider toute seule parce que les nains eux, ils veulent regarder la télé, seulement voilà, ils  ne veulent pas voir la même chose. Voyant déjà mes télécommandes valdinguer dans la baraque, je propose plutôt un peu de musique et là, j'ai pû faire une pause le temps de 2 morceaux.

C'est fini pour l'instant, mais ils reviennent dimanche pour me dire au revoir... Moi je pensais que c'était fait....