Bug

Premier jour de ma vie sans Bug.

C'est un calvaire depuis que j'ai ouvert les yeux.

Je m'arrête de pleurer juste pour respirer. J'espère que l'apaisement n'arrivera pas trop tardivement.

Du forcément mieux un jour

Les journées passent d'espoir en désespoir, mais elles passent quand même.

Sortie de chez le véto hier soir, toute contente d'avoir entendu qu'il avait l'air "plutôt en forme", à midi, pendant qu'il dévorait sa gamelle, le sang s'est mis à couler, y'en avait partout dans ses croquettes, c'était juste un avant goût de l'enfer.

Enfer avéré quand je me suis aperçue que le sang venait de la narine qui n'était pas infectée par le cancer. Tout cela sous entend que cette foutue tumeur à traversé la cloison nasale et s'attaque maintenant à la suivante.

Combien de temps tout cela durera ?

Espoir en désespoir aussi à chaque fois que je vais à l'hôpital ou mon père passe des moments pénibles que rien ne semble arranger. Espoir aujourd'hui en arrivant, il était debout souriant, désespoir ce soir quand il m'appellera bloqué.

Mais l'espoir de jours meilleurs est pourtant dans ma ligne de mire. Je ne sais comment je serai à ce moment là. Je ne sais pas si je verrai tout de suite le mieux, si je serai capable de l'apprécier juste pour ce qu'il est, sans revenir en arrière, sans avoir peu d'aller de l'avant.

De l'ennui

Après une semaine quasi idyllique avec Bug (Cortisone mon amie), voilà que le cauchemar recommence.
Le Patapon s’étouffe à nouveau.

Ça me déglingue de le voir comme ça. Je sais qu’il ne souffre pas, mais je vois dans son regard la panique quand ça arrive.
Il ne comprend pas ce qui se passe, vient me voir, me donne des coups de tête pour que j’arrête ça et je ne peux rien faire.
Il n’est pas encore temps de prendre la décision mais plus l’heure approche, plus je me dis que ne peux pas le faire.

Sinon, il est clair que le vide sidéral m’envahit à nouveau.
Je passe le plus clair de mon temps avec Bug ou avec mon père qui subit une “démence Parkinsonienne” assez redoutable.
Là encore, il me faudra un jour prendre une décision.
Mais non pas la même !!!!

Clairement, cette seconde partie de l’année n’aura pas été la meilleure pour moi.
Mais elle est révélatrice sur le fait que rien ne dure jamais.

Je garde à l’esprit que les gens, ne font que traverser ta vie. Rares sont ceux qui demeurent.
Un peu comme les derniers instants qu’ils me restent avec Bug, il faut profiter des rencontres mais ne rien attendre de durable.
Oh! Bien sur, tout le monde ne s’enfuit pas aux premiers signes de lassitude. Bilbo est là, parfois par intermittence, mais encore là au bout de 20 ans.
Olive aussi, depuis une bonne dizaine d’années.
Étrangement Zozo la Pieuvre (anciennement Cafard, ne râle pas c’est mieux) également.
Et pour fêter ça, je vais vider les cruches de La Mondiale et du Moquette ce soir !

De l'acharnement

A chaque réveil sa mauvaise nouvelle... Bug commence à saigner.
C’est un adenocarninome qui le terrasse, un grand nom pour une saloperie.

Il a éternué ce matin et d’un coup, il y avait du sang partout. Je sais ce que ça veut dire, j’ai bien en tête toutes les étapes du mal et le début des saignements marque un pas de plus vers l’inévitable.

Aux premières analyses, on m’a dit :”il lui reste 2 semaines, 3 tout au plus”
Ça fait 1 mois que j’ai entendu ça. Je devrais me réjouir du bonus qu’il a eu, que j’ai eu, mais non, parce que le crabe continue de le ronger.

Cette nuit il est tombé de la banquette... Son poulet est en train de rôtir dans le four et moi, j’ai attaqué les gouttes pour dormir...

Un jour après l'autre

Chaque journée passée est une journée gagnée. Je sais que tout se déclenchera d’un seul coup, mais pour l’instant, il est plutôt en forme.

D’ailleurs je n’arrête pas de me dire que tout ça, c’est des conneries, que mon vétérinaire est un inculte même pas foutu de lire des résultats d’analyses correctement et que mon chien sera encore en vie pour ses 12 ans...

Je vais tomber de haut, je le sais.
Après Bug, j’entamerai, la dernière partie de ma vie... (La dernière partie se rapportant à la race canine ! Vous voyez la déprime partout).
Etrangement, je n’ai presque plus le souvenir de ce qu’est une vie sans chien à la maison.  Le rituel des gamelles, des sorties, les peluches déchiquetées dans le salon, la bave sur la table basse, l’odeur des pieds en été....

En attendant ma semaine commence aujourd’hui.
Bug dort, l’Homme ponce, les jours passent et tout va bien...

Foutu 11 septembre

D’aucuns diront… « Ce n’est qu’un chien »…

Si je ne parviens pas à en parler, peut-être qu’il me sera plus facile de l’écrire.

 

Les résultats sont tombés hier soir : La tumeur est importante, maligne, les cellules se reproduisent très vite…

« Quelques semaines » m’a dit le vétérinaire, « peut-être 1 mois et puis, il faudra agir ».

 

Je suis vidée.

 

Finalement, je n’arrive pas trop à en parler ici non plus…