Ce qu'il faudrait ou que je voudrais faire cette année

Sauver mon chien
Partir en bateau en octobre pour tester le temps pourri
Acheter le bateau l’été prochain (parce que le temps pourri n’aura pas raison de moi)
Changer de scooter (le liberty, ça va bien, mais je m’ennuie)
Acheter un Mac book (sur le  bateau ce sera plus pratique que l’Imac)
Terminer le premier étage de la maison (pour l’instant seule 1 pièce est en oeuvre)
Terminer le sous sol de la maison (qui sert de remise)
Terminer le rez de chaussée de la maison (qui sert à survivre)
Trouver une corde (on ne sait jamais)
Aller en Corse (ça me manque trop, ça suffit comme ça)
Aller chez l’ophtalmo (suis bigleuse)
Téléphoner de temps en temps aux gens (suis une nullarde j’appelle jamais)
Continuer le footing (même si il y a des séries à la télé)
Ne pas fêter Noël (ça me bassine)
Ne pas fêter le Nouvel an (pareil)
Ne plus cauchemarder
Acheter une valise
Ne surtout pas perdre la corde
Mettre au moins 1 fois toutes mes fringues
Mettre au moins 1 fois toutes mes pompes
Jeter les tee-shirts de l’Homme
Jeter les grôles de l’Homme
Boire une grole (meuh non c’est pas la même chose)
Changer de voiture (trop basse la golf)
Conserver une poutre (pour la corde, banane!)
Laisser glisser les emmerdements
Ne manger que des légumes du jardin
Manger des légumes
Me servir de Skype (y’a personne qui veut parler avec moi)
N’en faire qu’à ma tête

Stupidgirl

Est ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi les gens me jettent toujours comme la dernière des m..... ?

C'est imparable, ils se débarrassent de moi comme on balance le sachet de thé qui encombre au fond de la tasse. Ça finit toujours par arriver et je ne sais pour qu'elle raison, je n'ai jamais un mot. Les gens te prennent, te pressent et disparaissent.

Alors, j'ai bien une petite idée sur le fait que je ne mérite même pas un semblant d'explication : je dois être totalement idiote.

Stupide, sans intérêt, fade, que sais-je encore ! Il y a ceux qui s'en aperçoivent rapidement et ceux pour qui il faut plus de temps (j'en connais un il lui a fallut 12 ans !).

Bien sur quand cela arrive dans ta vie de couple tu peux vociférer après le lâcheur, tu peux te lamenter, te faire plaindre et les gens autour de toi diront que tu as raison, que cet immonde vermisseau ne t'arrive pas à la cheville... Ok. Mais quand ce sont les amis (ou soi disant) qui foutent le camp, tu ne peux pas avoir les mêmes mots. Après tout, on n'est pas marié !

Les amis tu ne peux rien leur demander finalement. Ils sont là, à un moment et puis d'un coup, ils se barrent et comme ce ne sont que des amis, tu es sensé comprendre qu'ils ont leur vie et qu'ils ont parfaitement le droit de se lasser de toi.

D'où cette pensée hautement philosophique (appelez moi "j'me la pète.com"): pourquoi les amis ont-ils le droit de te faire du mal et pourquoi  un partenaire qui, finalement, ne fait que la même chose est condamné aux travaux forcés ?

Y'a quelque chose qui me dépasse. Pour autant, je dois  à nouveau ces jours-ci affronter l'abandon et c'est bien le seul point infâme de la vie qui me dévaste.

On peut tout me faire sans que cela m'atteigne, mais l'abandon c'est insurmontable. Ca casse tout en moi et à partir du moment ou je perçois une miette d'abandon, il n'y a plus rien à faire, c'est foutu, je ne passerai pas au delà de ça.

A ce rythme là, un jour, je ne me releverai pas

 

Moutonland

On a l’air de penser qu’il sera toujours là, il fait parti de nous, nos années étudiantes dans les chambres de bonnes, le studio un peu plus grand avec Julot, le 2 pièces (énorme), la maison et à chaque fois, il faut meubler tout ça alors, ou c’est qu’on va ? Chez Ikéa !

Sauf que ça commence à bassiner un peu.
Outre que les magasins sont toujours situés au fin fond du cul du loup, qui a encore envie d’avoir les mêmes meubles, rideaux, assiettes, coussins et autres poufs que l’ensemble de ses connaissances ?
A chaque fois que tu vas quelque part, tu peux dire : “oh, c’est une carafe Ikéa ça !”, sur un air complice parfaitement débile avec le propriétaire de la dite carafe qui te souligne dans la foulée qu’il a pris les verres qui vont avec et toi de bondir : ”Quoi ? Y’avait aussi les verres ????”

Et chacun  y va de son analyse Ikéesque :
“oui, mais t’as vu, c’est tellement pratique et ça ne m’a couté que 2  € “...”
“Ils ont sorti de nouvelles couleurs pour la table à 1,50”...
(table en vente depuis les années 80 et qu’on a tous balancé aux encombrants au moins une fois avant de courir en acheter une autre)
“Ah mais “VRAIMENT” si tu veux des jolies housses de couette, ils ont tout ce qu’il faut”...
(Pour les lits de nains, parce que les 160 et 180, ils ne connaissent pas et puis les oreillers, ou tu as des petits comme eux, ou tu fais des chiffons)

Sans compter que c’est “bien pratique” pour faire des cadeaux de Noël (ça évite surtout de faire preuve d’imagination et de se creuser la tête pour ceux qu’on aime. Je le sais, je l'ai fait, honte à moi)
“Indispensable” pour les cuisines (ouais, si t’as envie d’avoir la même que ton gardien d’immeuble)
“Génial”, y’a aussi un self ! (pour bouffer du Elk)

A coté de ça, je suis la première à y aller chez Ikéa. D’ailleurs j’en sors.
Ben oui parce que mine de rien, quand tu ne veux pas claquer beaucoup, ça reste le “moins pire”.
Une fois parvenue dans leur lointaine contrée, tu trouves à te garer (facile y’a 8000 places), tu chopes un hot dog à l’entrée du magasin, tu vas direct ou tu veux parce que tu es venue tellement de fois toutes ces années que tu connais le parcours et les raccourcis sur le bout des doigts!

Donc tu as ton hot dog, tu bouffes. Juste avant de monter au rayon choisi, tu vas faire pipi (dis pas non, je t’ai vu), tu montes donc, tu attrapes un vendeur (ça c’est moins simple), tu choisis sur plan, tu descends, tu règles, tu loues la camionnette parce que leur livraison t’arrache un bras, tu charges et hop ! Y’a plus qu’à appeler un copain de maths sup pour détailler le plan de montage.

J’avais besoin d’une grande armoire, pas trop moche, pas trop chère...
Alors une fois de plus, j’y suis allée et une fois encore, je me dis : “marre ! c’est la dernière fois bordel !”