Jules

Mardi, je suis partie avec Le Labrador et Peter Pan au cinéma. C'est suffisamment rare pour que j'en parle, surtout que pour ce deuxième film de l'année, je me suis encore fadée une purge.

Après MR73.... (ou la déchéance d'un acteur et de son réalisateur un peu trop amoureux de sa bouteille)

VOYAGE AU CENTRE DE LA TERRE !

 

Première déception, rien à voir avec Jules Verne, on a affaire à un bellâtre et une Coconne blonde qui font vaguement allusion à l'auteur quand ils se retrouvent au pied d'un volcan dans les profondeurs terrestre, face à ce qui semble être un Dinosaure !

Ca donne envie hein ?

On rajoute à cela un ado pré-pubère qui râle 3 minutes après son Tonton (le bellâtre) avant de devenir un gentil orphelin qui n'a de rebelle que la bretelle de son sac à dos qui vole au vent.

Seconde déception, c'était, selon ce que j'en avais lu, LE film avec des effets spéciaux tout nouveaux qui allaient me permettre de voir des images en 3D, sans avoir à me coller sur le nez des lunettes ridicules en plastique jaune et même pas propres.

Eh ben en guise de 3D, on nous fait un plan interminable sur un petit oiseau bleu, venu lui aussi des profondeurs mais qui finalement va suivre jusqu'à Chicago l'ado pré-pubère devenu un ami des bêtes. Et quelques poissons aux dents interminables qui donnent un peu l'impression de se prendre la toile de l'écran dans la tête juste avant l'arrivée de serpents géants qui les bouffent.

Jugez vous-même et n'hésitez pas à me préconiser le tricot ou l'apprentissage du cassoulet à la graine de Mammouth !

Quand le week-end est chargé ...

J’ai peu de temps pour venir par ici mais il faut quand même mettre à jour les affres du week-end.

Tout était prêt, booké du vendredi au dimanche, le super programme d’une Truffe en perdition face à la voracité croissante du Labrador et au delirium grandissant de Peter Pan.

C’est parti pour le vendredi.
Après une journée de boulot pour Sidonie et une journée de glandouille pour Aglaé, Labrador et moi, nous partons pour le Rocky Horror   Picture Show. J’étais comme une dingue, 25 ans, que je n’avais pas vu ça (j’étais bébé naturellement!). Le Labrador à la limite de la crise d’apoplexie rien qu’à l’idée de voir plein de nana en porte-jarretelles et les filles sautillantes, souriantes !

Sauf qu’après la purée à fait des grumeaux.
On s’est fait refoulé à l’entrée parce qu’il fallait réserver sa place.
On se pose, on boit une petite mousse, et finalement, on trouve le moyen de rejoindre Chevalier qui bossait de l’autre coté du pont.
Et à nouveau : Chouette !!! Youpi !!! On va voir un tournage !!!
Sur place nous avons assisté à une scène d’anthologie. C’était pitoyable. Ce pauvre acteur Russe qui n’avait pas un mot à dire, juste à remonter une rue, ressemblait au cousin de Pinocchio en moins souple...

Alors on repars et on s’arrête à nouveau pour boire un coup (comment ça on boit trop!), et Sidonie m’a craché dessus !
Il tombait des cordes quand nous sommes ressortis.

Samedi... Super Barbecue organisé à la maison, au départ, nous devions être 5, au final, nous sommes 12.
Dans la foulée, nous avions décidé d’aller aux Puces pour trouver quelques tee-shirts Rock N’ Roll à Labrador. Seulement voilà, de nos jours, au Puces, il  n’y en a que pour le Rap.
Pas le moindre tee-shirt AC/DC, pas de casquette Deep Purple... Rien, le néant.
On mange, on boit (OUI ENCORE!), on s’achète des trucs, et on repars.

Et Hop, faut faire les courses pour le soir, improviser un buffet, sortir les bouteilles (quoi encore !!)
Tout est prêt quand la bande arrive.
On commence la soirée, on boit, je bois, je bois encore... Et en bonne maîtresse de maison que je suis, je monte juste pour 1 minute, je bataille un peu avec les murs qui m’attaquent et quand j’ouvre un oeil, nous sommes dimanche, il est 7 heures du matin.
The ZONE !!!

Reste dimanche. Je titube encore en me levant, y’a un congrès de Pivert dans mon crâne,  je mange un peu, (la quiche Lorraine des lendemains de cuite...Obligatoire),  je retourne me coucher quelques heures et on se prépare pour aller à la fête des Tuileries !

Eh bien là, tout s’est bien passé !
Sauf qu’à peine arrivé il m’ont traîné dans le Raimbow machin chose et  j’ai très vite insulté le machiniste pour qu’il arrête de me faire peur, sauf que Sid elle en avait un peu marre à un moment et j’aime pas quand elle est blub. (d’un autre coté, elle m’a CRACHE DESSUS !!!)

Quand j'ai pas trop de temps.

Labrador arrivé... Très prévoyant, avait pris son pot de Nutella dans sa valise.... Rien fait de plus ce mardi à part, visite éclair pour Peter Pan.

Un Peter Pan qui raconte des histoires drôles de 2h1/4 à un Labrador qui ouvre de grands yeux ahuris, c'est l'extase !

Après ça, premier resto le mardi midi. Gros Hamburger et plat de frites englouti en 3minutes 30... Mais... ! Pas pris de dessert  Dingue non ?

Mercredi (hier) direction Mickey Land ! Et contre toute attente, pas trop de monde....  Et mon Labrador qui mange 1 hot Dog.  1 seul !!! Dans toute la journée !!! Suis complètement destabilisée à ce moment là, alors que lui propose des glaces, des frites, des gauffres... Ben non rien...

Heureusement, il a déraillé la pizza hier soir et à englouti tout un pot de M&M's ! Ouf, j'ai eu peur !

Comment ça, ils ne sont pas équilibrés mes repas ! 

 

Quand le boulot tire à sa fin

Allez une petite dernière pour la route en direct du boulot.

Il me reste un petit truc à faire sur les coups de 18h00 et après... Vamos !

Mais certainement pas par l'avenue Montaigne puisque nous avons fait le pique nique de fin de saison, ce qui a eu pour conséquence que je m'écroule dans mon bureau sur mon matelas de montagne (fourni par Chevalier, merci encore), parce que j'ai tout de même dans le cornet, du champagne, du vin rosé, du blanc et du rouge ! Tout cela accompagné, de charcutaille, fromage qui pue et qui coule encore le long de la table, petits fours, gâteaux en tout genre...

J'ai remballé mes petites affaires, envoyé mes derniers courriers, récupérer mon matelas et mes M&M (y'en a toujours dans mon entourage), mis le répondeur en route, mon poste c'est le 409, ça vous avance hein ?, dis au revoir au gens que j'aime, toisé ceux que je n'aime pas et brossé mes dents.

Ouais, je sais, ça n'a rien à voir, c'est juste en rapport avec le pinard, parce que je peux vous dire qu'en se levant à 5h00 du mat et en se mettant de bonnes rasades sur les coups de 13h00, on s'en sort avec une belle haleine de poney !

Mais la truffe prévoyante ne pars jamais bosser sans sa brosse, son matelas, ses M&M et son parfum !

Quand les vacances approchent

Y'a rien à faire, plus les jours passent, plus j'ai la tête à Paros.

Alors oui, je cumule les emmerdements, le labrador arrive mardi (faudra que je pense à remplir le frigo), mon père est à l'hosto, mon chien à attrapé une foutue tique, il a aussi une otite, Chevalier bosse toutes les nuits, mais moi... Je me vois déjà sur la plage, non loin du bar du même nom, un Ouzo m'attendant sagement entre 2 bains.

Je viens de rentrer de ma nuit de boulot (plus que 2), sans me faire arrêter pour un test d'alccolémie (on progresse) et je crois que je vais m'atteler à essayer mes maillots de bains (une quinzaine) juste pour me conforter dans l'idée qu'ils viendront tous avec moi.  Pas la peine d'en décevoir un, il me le ferait payer d'une façon ou d'une autre la prochaine fois.

Dans le même temps, je dois avoir quelque chose comme 4 sacs de 100 litres remplis de fringues d'été.... Là encore, il est fort probable que la valise explose et je ne parle pas des 10 paires de tongs et autres pompes improbables avec lesquelles il est impossible de marcher dignement.

Donc moi... J'ai la tête... LA

 

 

 

 

Quand la semaine est daubesque jusqu'au bout

J’en parle peu parce que ça reste un sujet délicat même si je suis aussi capable d’en rire : Cette saleté de Parkinson.

 

Dernière épreuve en date, hier soir. Je suis chez moi, il est 20h30, j’ai déjà enfilé ma tenue de souillon, posé mon assiette et allumé la télé pour me vautrer devant les Experts….

Ça sonne à la porte. J’avance vers la grille, je vois 2 flics… Je sais pour qui ils sont là.

Ce que j’essaie de percevoir en empruntant l’allée, c’est leurs yeux, leur mine, est ce que c’est grave ? Plus grave encore ?

Sont chiants quand même, ils pourraient faire un sourire quand il n’y a pas mort d’homme !!

 

Peter Pan, invité à un mariage, est seulement tombé, rien de catastrophique en soit. Sauf que c’est un Parkinsonien avancé, et que tout devient plus compliqué pour le soigner.

Il s’est cassé un doigt suffisamment mal pour devoir subir une chirurgie dès hier après midi.

 

Les « gentilles » personnes qui l’ont invité au mariage l’ont balancé à l’hosto et ciao gars ! On a des verres à boire et des danses stupides qui nous attendent, sans compter les 2 futurs divorcés qu’il faut congratuler.

 

Est venu ensuite le temps de joindre l’hôpital et surtout de trouver LE service ou Peter Pan avait atterri. Ils sont effrayants dans les hostos !

Je fini par avoir la bonne personne, lui explique la pathologie de mon père, ce à quoi elle me répond « nous savons, nous sommes dans un hôpital ! », sauf que, quand je lui ai dit que mon père était  fraîchement implanté et que toute radio ou IRM ou rayons quels qu’ils soient lui était formellement interdit, elle m’a répondu : « Implanté ? Mais de quoi ? »… Pas besoin d’en dire plus...

 

Bref pour finir me voilà au boulot ce matin…. Je vais devoir me barrer avant la fin de ma tranche pour aller le chercher. A priori le médecin ne veut pas qu’il sorte aujourd’hui, donc, je vais aussi devoir venir avec mon baril d’essence pour mettre le feu au bâtiment, mais ça ira !

 

Quand on marche sur la tête

Je sors du boulot ce matin sur les coups de 8h15, je prends ma voiture, j'attrape l'avenue Montaigne et là, juste devant le Plazza (vous remarquerez que je me la pète un peu entre Montaigne et Plazza) je tombe sur un barrage de flic.

Moi, toute pimpante cramoisie par les néons d'une nuit, au volant ma voiture, avec la ceinture, sans téléphone, pas dans le couloir de bus et en ayant attendu que le feu soit bien vert, je me fais arrêter !

"Bonjour Madame, contrôle alcoolémie" 

"Quoi ? A cette heure là ?"

"Y'a pas d'heure !"

C'était mon premier, j'en étais toute émoustillée, je crois même que j'ai eu un peu le trac.

En un quart de seconde, je me suis souvenue qu'il n'y avait pas eu de pot au boulot ce matin (le vendredi, c'est pinard, saucisson, parfois des huîtres) et qu'à priori, le coca que j'avais avalé hier soir n'aurait pas d'incidence, mais j'avais le trac.

J'ai pris ce bout de truc en plastique, j'ai soufflé et pour les fumeurs je peux vous dire que c'est la galère parce qu'il faut souffler longtemps, j'ai bien crû que j'allais m'étouffer ! Il est possible que je sois devenue un peu rouge. (Sont trop cons quand même)

"C'est bon, Madame, 0"

"Bien sur 0, il est 8h00 du matin !"

A ce moment là, j'ai adopté une posture de femme outrée se demandant dans quel monde on vivait si les gens se mettent à boire le matin.

Dans la foulée, j'ai attrapé le portable (un peu plus loin, j'suis une Truffe, pas une Buse) j'ai appelé le boulot pour prévenir tout le monde de l'emplacement du barrage. Parce ces andouilles de flics, quand ils trouvent une place, ils ne bougent plus ! Il sera donc facile de les éviter en passant par Franklin Roosevelt (ouais, je voulais me la péter encore un peu) 

 Je suis repartie de là dans le même état que si je venais de gagner au loto !

 

Et on dira que c'est de ma faute

J'avais visite chez les médecins pour Peter Pan aujourd'hui (voir "Parkinson et Papa). Vu son état physique, il est évident que je ne peux pas me garer à 10km du cabinet, alors bien souvent, je me pose un peu n'importe ou, sur un bout de trottoir parce que les places handicapées sont prises d'assaut par ces connasses de bobonnes qui, sous prétexte qu'elles ont vélé (ouais, je sais, j'exagère), pensent que ces places là sont faites pour qu'elles aillent acheter des Kinder à leur laiderons de gosses !

Donc, bien obligée de me poser quelque part en face du cabinet. La visite se passe (pas envie d'en parler c'est pas terrible), je raccompagne Peter Pan chez lui et en me garant devant chez moi, je découvre une belle et profonde rayure sur toute la longueur de ma voiture ! Un crétin n'a même pas remarqué que moi, sur mon pare-brise, j'avais un macaron handicapé.

Je reviens chez moi pour me faire harceler par Véolia parce que les nouveaux locataires de mon ancienne maison se sont barrés en vacances, sans ouvrir leur compteur d'eau. Donc, je paye pour eux pendant qu'ils tentent de se faire une tronche potable avec du soleil. (ça ne marchera pas, sont trop moches).

Sinon tout va bien. Je vais aller au caniparc par mon Bug et je déconseille à tous les nains du quartier de venir me demander comment il s'appelle !