Meuh

Je n’ai plus le bras dans l’écharpe, j’ai dépassé mon quota de cigarettes 2 jours de suite, du coup, je suis de mauvais poil, mais j’aime qu’il fasse jour quand je sors du boulot.

Ouais, ça n’a rien à voir et alors ?

Et dans la foulée... 

Tac m’a dit que j’avais grossi (j’ai juste envie de me pendre), le Chevalier m’a dit que oui, j’avais un peu pris (je vais peut-être opter pour la noyade), je ne rentre plus dans certains jeans (finalement l’électrochoc fera l’affaire)

De toute façon j’ai la tête en vrac,  il faut dire que jouer les mères de famille toute une semaine provoque une sensation étrange, d’un monde inconnu ou l’on a envie d’abattre la première personne qui ose jeter un regard sur sa progéniture. Ou l’on s’affole parce que la petite n’a pas pris ses gants et que Oh ! Diantre !! Que ses petites mains sont froides !!!

On tourne dingue. Alors je sais bien que je suis un peu barrée, mais là c’est une folie quasi meurtrière effrayante.

Je crois que si j’avais pris le temps de faire un gosse, hors mis le fait qu’il devenait incontestablement l’enfant le plus beau et le plus intelligent de la planète, je crois, que je l’aurais enfermé.

Sérieusement.

Je suis pétrifiée dès qu’un type ose regarder le Pansement. Je n’y vois que des pédophiles en puissances. (d'ailleurs c'est surement le cas, j'ai bien vu leur regard lubrique)

C’est incroyablement éprouvant.

Or donc, cette semaine de louve à l’affût se termine, nous rentrons demain au pays des vaches (Non, je ne parle pas de chez moi !!! Grrrr), ou je retrouverai le Labrador et la Gazelle avec les parents le Hamster et Winnie L’Oursonne.

Ca va pas ou quoi ?

Vous allez dire que je ressasse les vielles histoires, mais ça n'a rien à voir, c'est juste que ça m'énerve. Je suis au boulot et passe dans le couloir une ancienne copine de l'époque ou je formais le couple le plus glamour des Cloportes en libertés.

MP (et estime toi heureuse que je ne donne pas ton prénom, ton nom et ton adresse), MP donc, passe et repasse dans le couloir devant mon bureau et d'un coup d'un seul, celle qui me disait :"oh c'est tellement dommage, vous alliez TROP BIEN ensemble"… Eh ben hop là, changement de rythme elle ne me connaît plus.

Mais alors plus du tout, d'ailleurs, elle doit me prendre pour une plante puisqu'il me semble qu'elle dit bonjour à toutes les personnes qui croisent sa route sauf moi.

La même donc qui disait que c'était vraiment TROOOOP dommage et que je découvrais ensuite en photo sur le Web avec la nouvelle petite de mon ancien.

C'est dire si la dame a de la jugeote !

Mais comment les gens font-ils pour être aussi cons ?

Ça joue la grande  branchée du milieu, ça s'habille tendance, ça s'envoie en l'air dès qu'un bipède un peu membré passe dans sa ligne de mire et c'est pourtant aussi con qu'un câble téléphonique !

Au pays des Crados

Certes, je suis une Princesse, LA Princesse de Truffeland avec tous les petits Trouffions (mes gardes du corps)

J'aimerais aujourd'hui donner un coup de balaie sur quelques trucs cradingues. Et ne me faites pas croire que vous n'avez pas des petites manies craspouilles ! Or donc ! 

Je regarde toujours l'état de mes cotons tiges après usage et si par bonheur j'arrive à choper une petite boulette de cire, ça me met en joie ! (j'avais prévenu)

Je ronge mes ongles chaque jour avec un soin particulier pour les annulaires. Mais je ne touche jamais  aux pouces, y sont trop gros et trop durs. (Prenez cette phrase au sens propre bande de vauriens !)

J'adore les bras, je suis une palpeuse de bras, y compris les miens.

Un espace entre deux molaires coince souvent la nourriture de façon inextricable. Dans ces moments là, je n'hésite pas une seconde et plonge mon doigt Princier à la recherche de la tite boulette.

Il m'est arrivé de faire pipi dans ma douche. (Ouais, ben moi au moins, je le dis)

J'ai eu une période boulimique ou j'avais la tête dans la cuvette des chiottes une grande partie de la journée. L'autre partie étant dédiée à bouffer et à faire des courses. Parce qu'on ne le dit pas, mais quand on est boulimique, on claque un fric incroyable !

Une fois j'ai pris une cuite tellement monumentale que j'ai garé ma voiture au milieu d'une rue devant une place vide. J'avais oublié de faire le créneau.

J'ai travaillé dans un Peep Show. Pas longtemps, une petite semaine.

J'ai arrêté de fumer mais je fume 4 cigarettes pas jour.

Je ne mets pas de sucre dans mon café. (Je sais, ce n'est pas crado mais avant de le faire, je trouvais ça crado)… D'un autre coté,  encore avant, je trouvais crado de mettre ma langue dans la bouche d'un garçon et pis je le fais quand même.

C'est tout !